lo_vlana

Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа:
"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб

- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни?
- Смотря что везешь. Может, и лет семь.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

У будильников очень странное понятие о гравитации – они всегда падают в стену...

Нелепый инцидент, произошедший в детском саду "Колокольчик" города Шелехово Иркутской области, оброс драматичными подробностями. В обычную детскую драку мальчика и девочки вмешались взрослые и устроили собственную драку, которая закончилась эвакуацией почти трехсот человек из здания детского сада.
Сайт Life.ru описывает происшествие так: мальчик Саша Федосов начал приставать к девочке Полине Нагалюк. Та расплакалась и позвала на помощь дедушку с бабушкой, сказав им, что Саша пытался ее задушить.
Супруги Василий и Нина Нагалюк работали в этом саду дворниками, поэтому на помощь прибежали быстро. Дедушка отвел мальчика в сторону и, по его версии, строго поговорил.
Однако родители мальчика Саши утверждают, что дворник избил их сына. Как рассказывает Александр Федосов-старший, ему позвонила плачущая воспитательница группы "Клубничка" Светлана и рассказала, что сына избил дворник. В детском саду Федосов и его жена появились немедленно.
Тут и началась "взрослая" драка. Как рассказывает Александр Федосов, дворник стал материться и полез на него с кулаками. "Пришлось отбиваться, потом я пару раз заехал ему по лицу", - говорит отец Саши.
Но, по словам дедушки и бабушки Полины, зачинщиком драки был именно отец мальчика: дворник первым делом получил от него по лицу. Нагалюки позвонили Игорю, отцу девочки Полины.
Далее, как описывает это Life.Ru, отец Полины схватил Федосова-старшего и повалил его на горшки с цветами. В этот момент в конфликт вмешалась жена Александра Федосова. Она достала из сумочки перцовый газовый баллончик и стала распылять всем участникам драки в лицо.
На место прибыл наряд милиции, который смог успокоить родителей. Детей из-за едкого газа пришлось срочно выводить на улицу. Но, как ранее сообщало ГУВД Иркутской области, у многих малышей возникли тошнота, раздражение глаз и рвота.
По словам сотрудницы УВД города Шелехово Надежды Злыгостевой, администрация учреждения сработала правильно. 200 детей и 60 взрослых были эвакуированы. Драчунов доставили в отделение.
По итогам драки отец мальчика Саши составил жалобу в администрацию города. Описывая события, он отмечает также, что дедушка-дворник в детском саду работает нелегально, психиатрическую и наркотическую экспертизу Василий Нагалюк не прошел. Александр Федосов обвиняет в случившемся завудующую детского сада, при чьем попустительстве неуравновешенный дворник решает вопросы с детьми кулаками.
======

я офигеваю товарисчи...

Эта защита строится на бессознательном отражении мыслей, свойств и желаний, неприемлемых для человека, и приписывании их другим людям. Примеры проекции можно найти легко в ежедневном общении. Например, каждый из нас может припомнить среди своих знакомых женщину, которая любит разносить сплетни, но при этом утверждающая, что она не любит сплетниц. Или один из партнеров, думающий об измене, может стать патологическим ревнивцем, считая, что мысли об измене на самом деле принадлежат вовсе не ему. Но механизм, подобный проекции, «работает» и в период влюбленности. Как часто мы приписываем собственные чувства тому, в кого влюблены, и как часто это бывает лишь иллюзией!
=
=
=

Дочери 2 года. Вежливая ужас! Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит.
- Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.
Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держиться.
Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
- СПАСИБО БОЛЬШОЕ.

Жалко так дядьку... нравился очень
вообще в этом году столько потрясающих людей ушли из жизни...
земля им пухом!

Обычно вы точно знаете, что вам нужно сейчас сделать. Но не хочется. Как-то чувствуете себя лениво и вяло.

Тут на помощь приходят отмазки – это такие мысли, после которых уже ничего делать и не надо. Вы обманываете себя и спокойно ничего не делаете дальше. Только вот жизнь не обманешь. И каждая отмазка заканчивается целым рядом неприятных последствий. Поэтому лучше эти отмазки запомнить… и не использовать.

Итак, десятка самых популярных отмазок:
Отмазка 1. Я не в настроении

Отличная отмазка. Отличная, если не вдумываться. А если подумать, то кто виноват в вашем настроении? Получается только вы. Больше некому.

Поэтому если вы не в настроении, то создайте себе нужное настроение и приступайте к делу. Только и всего.
Отмазка 2. У меня нет времени

Сильная отмазка. Но рассчитана на простачков. Нет времени – это вопрос приоритетов. Если что-то для вас важное, то время всегда найдется. Например, на то, чтобы поесть или наоборот.

Так что выбирайте то, что для вас важнее и делайте именно это. Все прочие дела переносите или отменяйте.
Отмазка 3. У меня не получится

Если ничего не делать, то конечно, не получится. Если же начать, то, глядишь, что-то и выйдет. Даже если вы не сможете сделать все дело целиком, то вы можете сделать маленький шаг. Уже пойдет движение. Так, шаг за шагом вы и сделаете все, что нужно.

И потом, какая разница, получится или не получится? Если не получится, то нужно будет научиться делать так, чтобы получилось.
Отмазка 4. Надо мной будут смеяться

Вариация предыдущей отмазки. Допустим, не получилось. Вы поняли, в чем ошибка и исправили. Вот и нет поводов для чужого веселья.

Если же особо смешливые найдутся, то им всегда можно сказать: «Дуракам полработы не показывают».
Отмазка 5. Вот если бы у меня было…

Это весьма популярная отмазка. Список того, что вам не хватает, чтобы начать практически бесконечен. «Если бы у меня было:

* больше времени
* больше знаний
* больше связей
* больше информации и т.д.

то я бы, конечно, развернулся».

Но отмазка не катит, так как кто мешает все это получить? И начать прямо сейчас?
Отмазка 6. Начинается 186-я серия…

Этот аргумент железный. Телевизор – дело серьезное. Очередная серия начинается строго по времени. Делать нечего, приходится смотреть.

Особенная подлость в том, что на следующий день с такой же неизбежностью начинается 187-я серия и так далее. Но даже окончание сериала вас не спасает, потому в то же время начнется следующий сериал.

Поэтому поделать с этим ничего нельзя. Телевизор сильнее вас.
Отмазка 7. Мне позвонили (звякнули SMS, Email, ICQ, Skype…)

Вот это стопудово законная отмазка. Разве можно не ответить, когда со всех сторон вас бомбардируют звонками?

- Привет, я не помешал?
- Можешь говорить?
- Ты где?
- Как дела?
- Что делаешь?
- Когда будешь?

Эти вопросы задаются ежедневно и требуют немедленного ответа. Мобильный телефон приходит на помощь и дает возможность дать ответ в любое время дня и ночи. К сожалению, пока вы отвечаете на эти животрепещущие вопросы одному человеку, другие мучаются в неизвестности.

На помощь приходит компьютер. Человек высаживает на рабочий стол «зеленый цветок на могиле рабочего времени», который позволяет разговаривать сразу со всеми. И позволяет каждый день на типовые вопросы давать типовые ответы. Иногда в редкие моменты тишины приходит мысль: «Я вроде что-то собирался сделать? Ой, звонят...»
Отмазка 8. Может, кто другой сделает

Тоже ничего себе отмазка. Действительно, если какое-то дело нужно сделать, то почему его не сделает кто-то другой? Это логично. Стоит только подождать и найдется какой-нибудь Супермен с планеты Криптон. Он все и сделает. У него есть и силы, и возможности и костюм у него красивый.

Не то, что у меня (см. отмазку № 5).
Отмазка 9. Сделаю когда-нибудь

Вот это правильно. Не нужно так сразу отмазываться, что я не хочу и не буду ничего делать.

И хочу, и буду и сделаю. Только не сейчас. Потом. Когда-нибудь.

Тем более, что когда настанет это когда-нибудь, можно будет опять также с легкостью использовать эту же отмазку.
Отмазка 10. Я лучше сделаю что-нибудь другое…

И завершает наш список самых популярных отмазок самая ювелирная отмазка. Вы не подумайте, что я лентяй какой-нибудь. Я очень даже трудолюбивый и прилежный человек. Можно даже сказать, что трудоголик.

Только я делать не буду то, что нужно сделать, а пока займусь чем-нибудь другим. Оно тоже важно, ну не так чтобы совсем важно. Его можно вообще не делать, но тогда получается, что я лодырь. Это неприятно.

А когда я что-то делаю, то я не лодырь, поэтому отмазка просто замечательная.

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги пе-редвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой. Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

Автосервис:
- Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете??
- Хирург, операции на сердце провожу...
- и много платят???
- 20 000$ за операцию...
- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- хочешь так же как я получать???
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

- Дайте, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".

Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто за грибами - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...

достала меня эта борьба...
сеня заплатила вторую часть за сад ребенку... 10т
в кошельке осталось 20 рублей...
я канеш понимаю, что надо держать хвост пистолетом...
и вообще не сдаваться... но руки опускаются...

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Нуйобтваюмать...

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!